12 taun penuh arti deh (lanjutan)

1.      Setelah Kegiatan Belajar Mengajar (SMP edition)

Waktu kelas 1 saya sering ke rumah temen dulu sepulang sekolah. Nah kita jalan kaki tuh dari sekolah soalnya deket lah rumahnya. Di tengah perjalanan kita sering banget naik pohon apa ya kalo bahasa indonesianya, kalo bhs. Sundanya sih pohon kersen. Buahnya itu bulet-bulet kaya klereng warna merah. Naik lah ke pohon itu sambl tapi ga bawa kantong, soalnya kan bawaan anak kelas 1 smp lumayan banyak.Lagi asiknya makan buah kersen diatas pohon, tiba-tiba ada orang gila ngambilin tas kita. Buset dah kita bener-bener rusuh waktu itu pengen turun, sampe ranting yang kita dudukin itu patah. Jatoh lah kita waktu itu. Mungkin gara-gara rusuh saya ga liat ada got yang ga ditutup deket situ, masuk lah kaki saya ke got, jatoh de, tapi saya ga nyerah sampe saya dapetin lagi tas saya. Aduh sial lagi.

Maen ke rumah temen jadi kebiasaan buat saya sampe kelas 2 smp. Tapi temennya beda kalo orangnya. Yang sekarang ini rumahnya lumayan deket sama saya.Tiap pulang saya numpang pake mobilnya. Lumayan kan gratisan. Nah saya tuh ga langsung pulang, tapi saya main dulu disana. Saya maen disana tuh 4 orang termasuk saya juga temen saya yang punya rumah. Kebiasaan saya disana maen PS, tidur, terus pas maghrib minta makan deh, abis makan kita pulang deh. Yangbikin temen saya yang punya rumah itu bukan Cuma kelakuan kita yang kaya di rumah sendiri. Tapi tiap kita pulang sekolah kita males banget pake sepatu lagi. Tiap kita pulang pasti dan selalu aja minjem sandal hotel yang ada di rumahnya. Kalo ga salah total sandal hotel yang saya pinjem ada 3 pasang, dan semuanya belum saya balikin. Tapi bukan saya aja yang minjem, temen saya yang lain juga. Sori sap.

12 taun yang berarti (lanjutan)

1.      Menuju dan Dari Kegiatan Belajar Mengajar (SMP edition)

Waktu jaman SMP saya belum punya motor, lagian emang belum bisa juga nyetir motor. Jadi saya sekolah itu kalo ga pake sepeda ya naik angkutan umum. Nah waktu itu sepeda saya bannya kemps, jadi saya naik angkot. Karena kebiasaan pake sepeda saya abisin aja itu uang jajan. Eh pas pulang baru inget kalo naik angkot. Modal nekat dan emang karena pengen pulang juga ya mau ga mau mesti naik angkot. Waktu itu saya bener-bener mikir gimana caranya biar turun dari angkot ga bayar. Tiba-tiba ada ibu-ibu yang nanya, terus ajak ngobrol saya sampai hamper ke tempat saya turun angkot. Waktu itu saya punya ide, jadi waktu saya turun saya bilang sama supir angkotnya sambil berbisik, “Pa ongkosnya dari tante saya” sambil saya nunjuk ke ibu tadi yang ngobrol sama saya. Biar supir angkot lebih yakin, saya langsung nyapa  ibu-ibu tadi “bu saya turun duluan”. Lolos lah saya hari itu dari jeratan ongkos angkot. Besoknya saya masih naik angkot, soalnya sepeda saya belum ditambal ban yang bocornya. Kejadian hari kemarin terulang, secara tidak sadar uang saya ludes. Waktu saya naik angkot saya susun strategi buat gimana hari ini saya bisa gratis lagi naik angkot. Saya dapet ide, supir angkotnya udah tua, lalu waktu saya turun, saya langsung lari ga bayar.Selamat untuk yang kedua kalinya mungkin tidak akan terulang untuk ketiga kalinya. Biasanya emang kaya gitu. Hari ketiga uang ludes seperti hari-hari yang lalu. Ketika di angkot saya langsung mikir, posisi duduk saya sekarang di pojok mobil. Gatau karena kecapean olahraga, atau kecapean mikirin biar bisa gratis, saya ketiduran di angkot sampai terminal. Saya dibangunin oleh seorang bapak yang tidak terlalu tua, langsung saya curiga kalu dia telah merenggut keperjakaanku, walah.Ga gitu sebenernya, yang jelas saya dibangunin bapak-bapak. Waktu saya liat ke arah supir, dia lagi sibuk ngasih kembalian sama penumpang lain. Liat kesibukan itu langsung saya ada ide. Karena waktu itu saya masih kurung, jadi saya pas turun angkot langsung lari. Eh taunya supir yang ini lebih reflex lagi disbanding supir-supir sebelumnya. Dia ngejar saya, meskipun memang waktu itu jarak kita cukup jauh tapi dia ga nyerah gitu aja. Waktu saya liat wartel, langsung aja saya masuk ke bilik wartel. Diam cukup lama dengan keringat yang membanjiri dahi hingga bagian tubuh lain. Panas banget waktu itu, jam 2an kalo ga salah. Hampir 15 menit saya di dalem wartel, keringet udah mulai kering juga perkiraan saya supir itu udah balik lagi ke angkotnya. Eh ternyata emang bener udah  ga ada. Waktu itu saya mau sujud sukur, tapi gahadi soalnya jalannya emang becek banget.Jadi saya jalan aja deh sambil liat-liat ke belakang takutnya ada supir angkot tadi. Yang ngegetin tuh bapak-bapak tadi yang bangunin saya lari-lari terus dia ngomong makasih sama saya. Soalnya dia turun di belakang saya, trus waktu saya dikejar supir, dia juga kabur ga bayar. Sial nih bapak-bapak, beruntung banget beda sama saya yang bunting gara-gara cape banget dikejar supir angkot.

Selain angkot, kendaraan yang sering saya tumpangi itu ada bis juga. Di bis ini emang rame banget. Makanya saya berani naik bis kalo waktu pulang aja. Nah di bis juga saya pernah ga bayar. Ya gitu uang jajan saya emang kadang ga sadar ketuker sama makanan di kantin. Saya mikir mungkin kalo di bis peluang ga bayar ongkos lebih gede. Soalnya banyak banget penumpang yang naik dari batununggal ke arah leuwi panjang sana. Masuklah saya didalem bis, desek-sekan sama bapak-bapak yang pulang ngantor. Saya pikir inilah dia tempat yang enak buat ga bayar. Emang bener, waktu kondekturnya ngedeketin, saya langsung pura-pura tidur sambil gelantungan tangan megang ke  tiang yang ada di  bis, ga lama dari situ kondektur cuma lewatin saya aja. Beruntung saya waktu itu. Tapi waktu mau turun saya gatau gimana cara bilang sama kondektur, saya duduk di belakang, dia diem di depan. Mungkin saya salah, gara-gara boongin kondektur, ujung-ujungnya saya diazab. Saya jadi turun di lampu stopan selanjutnya yang ga lain di terminal leuwi panjang. Aduh apes.

12 taun penuh arti deh bagian 2

1.      Kegiatan Belajar Mengajar (SMP edition).

Belajar mungkin udah lumrah di sekolah-sekolah. Tapi selalu ada cerita dibalik kegiatan yang membosankan di kelas ini. Waktu itu saya kelas 1 smp, masih pagi dan lagi pelajaran PPKN, waktu itu gurunya bu dartika. Waktu si ibu ngoceh depan kelas, saya lagi ngobrol sama temen saya. Kita lagi ngobrolin tinju waktu itu. Tiba-tiba si ibu merasa kurang diperhatikan sama 2 bocah botak ini. Ya waktu saya smp saya botak cungkring, kecil, lebih mirip pentul korek api mungkin daripada anak smp. Waktu saya lagi soso’an kaya petinju gitu, bu Dartika nunjuk kearah kita berdua sambil teriak. “ Heh kamu yang botak bisa diem ga?” kelas langsung sepi. Lalu temen saya nunjuk kepala dia sendiri kan, tapi si ibu ngomong “Bukan kamu, tapi yang botak item !” berarti saya dong. Keringet dingin tuh langsung. Bu dartika langsung nyuruh saya ke depan kelas berdiri di pinggir pintu kelas. Udah kaya satpam saya disitu, malu, campur keringetan aduh bête pokonya. Tapi yang lebih bête lagi waktu si ibu ngoceh lagi marahin saya “Kamu itu pelajar atau penyenyi dangdut? Di kelas bukannya belajar malah joget-joget”. Waktu saya bener-bener marah kan sebenernya saya memperagakan petinju yang lagi siap-siap mau mukul lawannya bukan lagi joget-joget dangdut gitu. Tapi saya ga bisa ngejelasin, sya keburu takut sa si ibu, terus keburu malu juga sama tem-temen yang waktu itu emang udah pada ketawa.

Kejadian lainnya masih waktu saya kelas 1, tapi kejadiannya di kelas sebelah. Saya tau cerita ini dari temen saya yang di kelas sebelah. Waktu itu pelajaran agama, gurunya waktu itu tuh Pa aep namanya. Nah bangku guru di kelas sebelah itu udah rusak, jadi bantalan empuk kursi guru tuh udah ga nempel, tapi udah bisa dibuka-buka gitu. Sama temen saya si bantalannya Cuma disimpen asal nempel aja di kursi. Eh ga lama Pa aep datang sambil ngomelin anak-anak kelas. Waktu Pa aep duduk di kursi. Pantat sampe separo badannya masuk ke dudukan kursi yang buat nempelin bantalannya. Kejadian ini tuh membalikkan keadaan. Pa Aep yang tadinya marah-marah jadi minta tolong sama anak-anak, tapi anak-anak yang tadinya diem gara-gara dimarahin jadi pada ketawa-ketawa yang bener-bener ga bisa ditahan gara-gara liat posisi Pa Aep yang udah masuk ke kursi. Ga lama kemudian Pa Aep ditolongin sama beberapa anak kelas. Mungkin mereka juga udah kecapean ketawa kali.

Mungkin saya waktu smp itu bener-bener masih lugu. Bener-bener gatau yang lain selain maen. Waktu itu ada razia sekolah, karena masih kelas 1, jadi ya belum ada pikiran aneh-aneh kalo saya. Jadi waktu saya kelas 1 itu emang banyak banget anak-anak kelas 2 sama kelas 3 yang suka ngeroko di WC kelas. Jadi ada razia buat meriksa tas, siapa tau ada murid yang bawa roko. Eh yang guru liat di kelas saya lebih mengejutkan. Ada temen saya yang bawa komik agak porno gitu. Tapi yang konyolnya itu dia juga bawa Compact Disk gitu dan ada tulisan “BF”. Otomatis guru-guru lebih kaget lagi. Temen saya bilangnya kalo BF itu Batman Forever. Tapi yang namanya guru kan ga gampang percaya juga sama muridnya yang tengil kaya gini. Temen saya plus barang-barang razianya dibawa. Termasuk saya juga dibawa karena ga pake lencana sekolah. Waktu saya ditanya guru buat dicatet di laporan razianya, saya liat guru yang tadi ngerazia lagi memplay video dari CD yang dibawa temen saya. Temen saya keliatan takut banget waktu itu. Eh taunya itu bukan film batman tapi film dewasa dong, aduh bejat sekali moral temen saya ini, ga kaya saya. 

12 taun penuh arti deh

Sekolah emang penting. Dari dulu sampe sekarang juga penting, sama kaya air. Tapi bedanya kalo air punya istilah “buang air” tapi kalo sekolah ga ada.

Tapi jangan salah, jaman-jaman sekolah itu banyak cerita lah. Mungkin gara-gara kita sekolah sampe 12 taun ya. Mulai dari pacaran, nyontek, boker di sekolah, dimarahin guru, razia sekolah, wah pokonya banyak banget lah. Oke nanti saya jelasin satu-satu.

1.      Pacaran

Siapa sih yang belum pernah pacaran jaman sekolah? Mungkin ada, biasanya yang emang dia agamis, atau mugkin dia ga laku. Pacaran di sekolah itu biasanya mulai dari jaman-jaman smp kali. Kenapa? Soalnya mulai smp lah para anak laki-laki mengenal apa yang namanya ngeceng.

Pernah sekali waktu, temen saya ngecengin cewe. Kalo ngecengin mah saya dari jaman smp juga udah mulai tapi kalo pacaran sih belum pernah pas smp. Oke balik lagi ke kejadian ini, jadi waktu itu dia cerita kalo dia lagi ngecengin cewe. Katanya dia ngecengin cewe ini dari kelas 1. Dia nyeritain kalo kejadian yang agak janggal ini kelas 2. Jadi kejadiannya dia udah ga tahan nih pengen ngobrol gitu sama si cewe ini. Dia papasan di kantin, waktu itu mata mereka ketemu, ya yang saya bayangin sih kaya di film-fil gitu lah. Nah karena kantin sekolah ada selokan kecil, dia ga konsen jalan, eh masuk lah kakinya sebelah, terus dia jatoh gitu ke depan. Nah posisi kepalanya itu pas dia jatoh, ada di bawah selangkangan cewe kecengannya itu. Udah itu si cewe nangis, dia udah hampir ditampar tapi gajadi. Nah yang anehnya itu dia malah senyum-senyum katanya. Soalnya kejadian tapi sakit tapi menyenangkan katanya. Dia ga jadi deket sama cewe itu. Ya mungkin si cewe udah illfeel ya kalo marah sih udah pasti. Nah yang anehnya dia ga pernah nyesel gajadi pacaran, tapi dia malah seneng ya gara-gara jatoh tadi, mungkin gausah dijelasin ya.

Kejadian pacaran jaman sma tuh banyak banget yang konyol. Mungkin saya ga pernah pacaran satu sekolahan gini, tapi pengalaman udah hampir segudang lah, gara-gara cerita dari temen-temen.

 Ada cerita juga dari temen saya nih, waktu itu mereka lagi pacaran ke kantin. Kejadiannya sih pas istirahat pertama, tapi temen saya ini perutnya tuh paernya udah kaya istirahat kedua. Waktu itu pacarnya mesen makan soto mie gitu. Nah temen saya ini mesen makan di tempat kaya warteg lagi tapi di dalam kantin. Nah waktu itu dia mesen orek tempe yang emang ada cabe-cabenya gitu. Dia udah makan duluan karena laper banget. Eh pas beres makan nah si cewe udah separoh makan soto. Cewenya ini bener-bener jiji’an jadi orang. Temen saya ini ngajak ngobrol pacarnya  kan, pertamanya emang si cewe ngeladenin ngobrol sambil makan, dan ga liat muka temen saya. Pas liat muka temen saya, waktu dia lagi ngobrol eh ada cabe yang parker di giginya. Dan itu ga satu, tapi dua cabe di sisi gigi yang berbeda. Ga sengaja si cewe tuh pas lagi ngunyah soto ngerasa jiji’ mungkin ya, dia muntah terus muntahannya tuh nyembur ke muka temen saya plus bajunya. Anjrit komplit lah baunya tuh kata temen saya, mulai dari bau soto, daging, jeruk plus bau mulutnya. Cewenya minta maaf kan ngejelasin kenapa di muntah, temen saya ini ngerasa ga terima atau gimana gitu ya, dia ngambek deh. Sampe sekarang dia gamau tuh mmakan tempe orek. Aduh tempe orek penghancur cinta.

Sayang bawa aku ke restoran dong

Saya pake judul diatas soalnya permintaan dari narasumbernya yang punya cerita aneh. Soalnya saya Cuma seorang pengkritik, bukan seorang narasumber.

Restoran, mungkin orang udah tau lah restoran itu apa. Bandung kayanya yang paling banyak, soalnya bandung kan kata orang sih kota kuliner. Ya sedikit bangga lah dapet sebutan itu, artinya bandung menginspirasi orang lain buat bikin usaha di bidang lain. Oke kita berpikir sedikit. Logikanya kuliner itu dibutuhkan beberapa sarana penunjang, seperti parkir, terus supplier makanan, iklan, yang paling penting itu tempat “pembuangan”. Oke deh kita bahas satu-satu

1. Parkiran

1.      Hampir semua restoran itu punya tempat parker, ya biasanya dijaga tukang parker kan, tapi kenapa ya katanya tukang parker tapi kerjaanya Cuma nungguin kendaraan aja sambil ngopi sambil jongkok, terus kerjaannya paling berat itu ngangkatin motor. Ini mesti dibenerin yang pertama kenapa disebut tukang parker bukan tukang jagain kendaraan, soalnya yang memarkirkan kendaraan ya kita sendiri yang punya kendaraan, ya kecuali valet parking. Terus kenapa mereka itu merti ngangkatin motor, padahal kita tau, tukang parker itu kurus, kerempeng, malahan udah yang agak tua. Udah berdosa secara tidak langsung sebenernya kita. Gimana kalo si tukang parkirnya jadi hernia gara-gara ngangkatin motor terus, gara-gara dia hernia dia jadi ga punya keturunan, gara-gara dia ga punya keturunan dia cerai sama istrinya, gara-gara dia cerai sama istrinya orang tuanya meninggal karena kaget (jantungan orang tuanya), dia ga bisa nguburin orang tuanya gara-gara dia ga jadi tukang parker lagi karena dia hernia, ya udah ga kuat lah gitu, nah terus gimana kalo dia stress terus dia meninggal, siapa yang mau nguburin dia sama orang tuanya? Tragis.

2.      Kalo ada restoran pasti ada supplier amakanan dong, iya kan? Nah da yang janggal juga menurut saya tentang system penyuplayan makanan ini. Diantaranya penyuplaian udang ke beberapa hotel. Ya celoteh “burung” gitu katanya bagus atau jeleknya udang bukan udang sih lobster tepatnya, dinilai dari banyaknya kumis si lobster. Saya sih ga ngerti ya ko bisa kaya gitu.  Lagian nantinya tuh udangnya dimakan udah dimakan jadi (maaf) ee’, terus ngapain masih ngurusin kumis udang? Lagian saya aja yang kadang berkumis kadang ga berkumis masih boleh masuk tuh ke hotel. Saya sempet mikir gitu kan, kayanya sebelum kita usaha untuk jadi supplier lobster, kayang mesti udah siapin dana buat obat penumbuh kumisnya juga, atau jangan jangan kumis udangnya mesti kaya orang gitu kan, bisa aja. Jadi si kumisnya itu man dibentuk kaya pager kecamatan yang baplang gitu, atau kaya tukang sate di komplek saya yang kumisnya lebat terus bisa dipelintir pelintir gitu kalo dia lagi bakar sate, kan keren tuh kalo ada udang yang kumisnya gitu, jadi ngegemesin mungkin ya? Atau itu kumisnya bisa jadi cinderamata hotel, atau tanda terima kasih telah makan di restoran tersebut. 

     2.  Suplier Makanan

Kan kita udah tau di bandung ini banyak restoran yang berbasis tradisional gitu kan? Saya sebagai pengusaha telor asin beberapa bulan yang lalu, pernah coba jadi supplier telor asin di restoran tradisional gitu. Ya kita itu mesti bersaing sama supplier yang lain biar bisa jual telor asin yang kita jual itu kan, ya bahasa gaulnya sih kita mesti menang tender lah gitu. Eh  saya kalah saing, kebetulan temen saya itu sodaranya pengelola restoran itu. Dia bilang telor saya kalo dari rasa emang udah menang, super asin kata dia. Tapi yang bikin gagal itu karen kuning telurnya kurang menarik gitu. Katanya kuningnya itu kurang memerah, kurang berminyak. Oke sekarang logikanya namanya aja kuning telur, dari dulu sampe sekarang belum ada yang ngomong merah telor, terus kenapa mesti merah? Dikiranya lampu merah gitu ya. Malahan bahaya juga kalo kuning telor kaya lampu merah gitu, gimana kalo ada tukang asongan, gimana klo ada pengemis, tapi itu masih mending, sekarang coba kamu piker kalo ada banci yang ngamen gimana? Ga ada yang beli itu telor. Yang lebih parah lagi kalo ada jablay gitu kan yang mangkal kaya di lampu merah, ga lama suami istri yang makan telor asin di restoran itu cerai pasti. Kan merugikan kalo kuning telor itu diganti warna lain. Amit-amit deh, jangan sampe ada banci ngamen.

3. Iklan dan promosi

3.      Iklan punya peranan penting buat berkembangnya suatu perusahaan, termasuk restoran. Mungkin dulu cara restoran itu promosi atau mengiklankan jualanya dengan memasang billboard yang gede benget yang bisa dilihat dari berbagai arah. Tapi sekarang udah taun millennium, modern gitu. Sekarang cara promosi makanan itu banyak yang pake cara masukkin ke acara kuliner-kuliner. Emang belakangan ini lagi beken banget acara kuliner. Ngedadak cewe-cewe cantik yang cakep gitu yang biasanya kita tau mereka tuh kalo ditawarin makan mesem-mesem malu gitu kan, nah kalo di tv jaman sekarang beda. Banyak cewe-cewe yang cakep itu jadi doyan nyicipin makanan. Ada yang bilang kalo ada acara kuliner gitu, restoran menggratiskan makanannya, tapi saya kurang tau juga, itu masih jadi celoteh “burung”. Nah ada kejadian gerombolan anak kostan yang kelaparan pengen makan, mereka minjem id card temenya yang kerja di tv swasta daerahnya, terus minjem kamera gitu. Eh gatau kenapa mereka bisa makan gratis pake acara itu. Ya dia udah ngadalin yang punya restoran. Mungkin ngomongnya mereka dari acara kuliner tv tersebut. Aduh kasian ya ditipu anak kosta. Emang bener ketika dalam keadaan terdesak itu ada kekuatan yang kita ga ketahui tiba-tiba ada aja gitu. Hidup anak kostan.

Untuk tempat pembuangan mungkin kita bahas lain kali aja. Saya lagi makan ini waktu bikin karangan ini. Jadi takut terjadi hal-hal yang ga enak gitu, kalo saya cerita tentang ee’ sekarang. Maaf sekali lagi ini Cuma guyon semata.

Uniknya "bulu-bulu"

Kali ini saya akan mendzalimi bulu nih. Bukan mendzalimi sebenarnya sih, maksudnya mau krtitik soal bulu-bulu yang kurang wajar menurut saya. Ada banyak bulu lah di dunia, bulu kaki, bulu tangan, bulu binatang, bulu kuduk, bulu kemaluan (jembut), bulu ketiak, pokonya beraneka ragam bulu di dunia tuh.  Nanti saya bahas deh satu-satu.

1.      1. Bulu Ketiak, saya mau kritik bulu ini, kenapa? soalnya ada beberapa kejadian yang perlu dikritik, ya kejadian itu ga jauh dari bulu ketiak. Kenapa sih bulu ketiak jadi nominasi bulu yang paling mengerikan?? Saya bilang mengerikan, soalnya temen saya ada yang mau berantem gara-gara bulu ketiak. Jadi gini ceritanya, pencukur kumis temen saya dipinjem sama kakanya yang perempuan. Temen saya ga curiga sama sekali sama kakanya ini. Ternyata itu cukuran kumis dia pake buat nyukur bulu ketek. Sampe sini ga ada masalah lah, yang jadi masalah itu pas temen saya mau cukur kumis. Itu cukuran udah dia cuci, emang Cuma pake air sih, tapi ya mestinya kan itu bau ketek ilang, lah ini pas dia pake buat cukur kumis, secara gitu kan kumis adanya deket idung, ya kecium lah bau ketek dari cukurannya. Kalo acara mencukur kumis udahan dan baunya ilang sih ga masalah. Yang bikin tambah gedeg temen saya tuh ya itu, bau ketek kakanya tuh nempel di daerah kumis, apa ga jijik gitu kan? Terus gimana kalo baunya nempelnya lama? Gimana pas dia beli parfum? Dia ga bakal nemu bau lain selain bulu ketek kakanya. Terus gimana kalo mau (maaf) ciuman gitu kan sama ceweknya, apa tuh cewe ga illfeel tau mulut pacarnya bau ketek. Mending kalo bau keteknya ga nular, lah kalo nular? Bisa bahaya bisa jadi virus nasional. Sampe diberitain kan misalnya virus bau ketek menyebar di daerah bandung, aduh memalukan.

Masih ngebahas bulu ketek. Ada juga kejadian lucu buat saya ya mungkin memalukan buat si korban. Kejadiannya waktu hari selasa tanggal 20 maret 2012 jam 10an lah kira-kira di daerah jalan kota gitu antara perempatan setelah lembong, dan sebelum hotel grand preanger. Ya mungkin disitu ada banyak bangunan-bangunan tua gitu kan, banyak juga fotomodel local yang suka foto didaerah situ kan, bukan Cuma model sih, kadang turis juga. Nah ceritanya gini, saya lagi mau pulang ke rumah, lewat daerah itu naik motor, kan pelan tuh, saya liat ada model kali ya, soalnya difotonya juga pake kamera canggih lah. Nah apa hubungannya sama bulu ketek? Ada hubungannya sama si model. Pose si model ini, kedua tangannya diangkat keatas, sambil megang tembok dibelakangnya diatas kepalanya tentunya, nah pasti daerah ketek terumbarkan? Yang saya lihat bulu keteknya gondrong, bukan ada lagi, tapi bulu keteknya gondrong. Mungkin ngerasa diliat orang atau gatau di kasih tau sama fotografernya, ga lama itu ketek ditutupin sama rambut panjangnya. Tapi masalah belum bere sampe situ. Rambut si modelnya merah, terus bulu keteknya item, terus lebat, ya mungkin kalian juga bisa langsung bedain mana bulu ketek mana rambut. Kesempil-sempil gitu bulu keteknya. Jadi saya gatau istilahnya tuh bulu ketek ditengah rerimbunan rambut, atau rambut yang ditengan rerimbunan ketek. Itu bulu ketek kayang kalo dicukur bisa buat pengganti benang wol, saking gondrongnya itu.

2.      2. Bulu kemaluan atau yang biasa dibilang jembut lah ya. Bulu yang satu ini juga cukup unik kalo menurut saya. Kenapa unik? Ya kamu bayangin, buat beberapa cowo ga bakal lupa buat menggaruk daerah selangkangan demi membelai jembutnya, tapi kalo sarapan kadang ada yang lupa. Yang lebih parah lagi, temen saya tuh kalo bilang kalo bau jembut ini baunya ngagenin, gatau deh kenapa. Jadi saya ngebayanginnya dia itu tiap pagi garuk-garuk jembut, terus kalo beruntung nanti ada jembut yang rontok, terus dia cium gitu bulunya tuh, astaga apa ga ada bulu lain yang lebih pantas buat dia cium? Atau mungkin dia ngomong kalo jembut itu baunya ngagenin karena dia sering nyiumin jembut orang lain?? Masih mending klo bulu punya lawan jenis, kalo punya sesame jenis?? Bertobatlah kawan, saya ngedoain lah klo misalkan bener jembut orang lain, semoga itu jembut lawan jenis.

Masih ngobrolin tentang bulu jembut ini. Ada yang bilang kalo “jenggot itu tempat bergelantungannya malaikat, dan jembut tempat bergelantungannya setan”. Mungkin apabila kita mengikuti atau mengamalkannya ya otomatis kita pengen dong jembut kita dicukur. Menurut saya yang mesti mengamalkan kalimat ini ya artis-artis yang sering foto pake daleman tuh. Jangan sampe nanti di daerah selangkangan pas difoto gitu ada bulu-bulu yang nongol, aduh memalukan lagi kan kalo gitu. Saya pernah denger cerita dari temen saya, jadi ada laki mau beliin calon mertuanya topi. Ya namanya kado mesti dibungkus, terus diluar kadonya si laki nulis catatan gini “Mah kalo ini dipake nanti, rambutnya keluarin dikit biar keren”, eh taunya kadonya ketuker sama kado yang isinya celana dalem. Nah makanya cukurlah jembut serapih mungkin.

33. Bulu Alis. Bulu ini juga unik buat saya karena ada beberapa fenomena di Indonesia yang emang agak ngaco mungkin ya, tapi saya juga belum pernah tau kebenerannya tentang beberapa fenomena bulu Alis ini. Fenomena pertama adalah ada yang bilang kalo kita cukur bulu alis kita bisa liat makhluk gaib. Logikanya kan makhluk gaib ini kasat mata, ada yang bilang makhluk gaib ini Cuma bisa diliat sama mata batin. Apa fenomena ini punya maksud kalo bulu alis itu pintunya mata batin gitu ya? Jadi pas pintunya kebuka atau bulu alis abis dicukur, kamu bisa liat makhluk gaib? Aduh bingung deh mitos. Fenomena lain tuh di kalangan ibu-ibu. Banyak ibu-ibu yang alisnya dicukur. Ada yang bentuknya mirip golok, ada yang bentuknya kumis, ada yang bentuknya kaya prosotan di waterboom gitu, pokonya aneh-aneh. Kalo kata saya mungkin mereka cukur alis gitubuat ngeliatin gimana suaminya mungkin ya. Kalo ibu-ibu yang alisnya kaya kumis jadi suaminya berkumis. Yang kaya golok tuh ambigu banget, artinya bisa suaminya itu pengrajin golok atau suaminya tukang jagal. Yang lebih keren lagi yang mirip prosotan, prosotan itu kan licin terus bikin cepet juga kan. Ini juga ambigu, arti pertama suaminya itu licin kaya belut gitu susah diatur, tapi dia cekatan. Atau suaminya itu kerja di laundry, kenapa tiba-tiba bawa-bawa laundry? Licin itu kalo orang sunda artinya nyetrika. Jadi maksud saya suaminya itu kerjan di laundry jadi tukang setrika dan dia bisa nyetrika dengan super cepat. Hebat bukan? Jadi ibu kamu bulu alisnya yang model apa nih?

Mungkin pengetahuan tentang bulu cukup dulu segitu, lain  waktu kalo saya dapet inspirasi lagi nanti saya tulis deh tentang bulu yang lain. Kalo ada usulan tentang bulu boleh kok, tinggal komen aja deh.

http://adf.ly/msyhR

Boy band? apa itu man?

Dari cerita yang sering saya denger dari temen-temen yang suka banget cengcengin boy band, band itu identik sama anak laki-laki yang nakal, ga bisa diatur. Pokonya kalo kamu ketauan sama orang tuanya pacar kamu tuh, pasti ga lama lagi kamu disuruh putus deh sama orang tuanya. Kalo kamu masih kekeh ga mau putus, nanti kamu ditawarin uang sekoper tapi kamu mesti ninggalin pacar kamu. Tapi kalo kamu tetep ga mau putus, nanti itu rem mobil kamu bakal blong langsung nanti kamu mati masuk jurang. Ya seengganya itu yang saya tau banyak kejadian di tv. 

Balik lagi ke band, intinya anak band itu kesan di orang tua itu buruk lah, berantakan, badung, playboy (kalo laku), pokonya susah lah. Ini dia solusi di Indonesia, kalian beruntung tinggal disini. Soalnya di Indonesia sekarang udah ada BOY BAND. Kayanya buat band ini, orang tua ga akan terlalu illfeel lah kayanya. Tau lah gimana boy band, rambut pake dimerah-merahin, itu cowo padahal, terus pake baju V-neck, nah sekarang itu laki mau nyanyi kan ceritanya, masa pake baju sampe kelihatan dadanya gitu. Kesannya kaya ibu-ibu muda yang lagi nyusuin anaknya. Apalagi saya pernah liat yang lubang kepalanya itu bukan V-Neck lagi, tapi lahak gitu lah, itu dipakenya sama laki. Itu laki kalo ada belahan dadanya udah keliatan tuh. Ya kalo cewe yang pake sih mungkin ga akan ada komentar miring gini, yang ada laki-laki tuh anteng aja ngeliatin konsen, tangan kirinya nahan kepala biar enak posisinya, kalo yang kanan ya gausah dibahas lah ya.

Boy band ini punya cirri khas mesti lincah nari-nari gitu kan, microphonenya itu di cantelin dikuping biar ga jatuh gitu. Sebenarnya mic disimpen disitu tuh biar ga ketauan kalo mereka lagi lypsinc. Sering banget boy band nyanyinya lypsinc. Aduh ngapain jadi penyanyi kalo cuma bisa nyanyi pas rekaman di studio aja. Saya pernah liat di tv swasta, ada salah satu tamunya, yang kata mc nya itu dia salah satu anggota boy band. Karena MC tau dia anggota boyband, disuruh nyanyi lah si Boy Band ini, eh taunya suaranya mah jauh dari pengharapan si MC. Bukan cuma suara yang pas-pasan, di tes lagu ini gatau, lagu ini gatau, padahal itu lagu daerah yang suka kita nyanyiin kalo lagi upacara waktu SD dulu. Bener-bener ga nasionalis boyband ini aduh, tinggal aja di korea sono. Ada lagi kejadian di acara music pagi di tv-tv yang lagi ngetrend, kata temen saya dia liat ada boyband pas lagi lypsinc gitu taunya mati deh soundnya. Itu boyband cuma  mangap-mangap aja kaya ikan. Nah kalo udah gitu siapa yang malu? 

Kita udah tau kan boy band itu banyak pake v-neck, terus pake baju-baju yang lagi IN di korea sono. Yang bikin parah lagi tuh namanya aja boyband eh taunya klemer-klemer ngondek gitu, boy macam apa itu, mending kita ganti aja deh jangan boyband, mending jadi GALATAMA aja. Buat yang gatau galatama apa, skip aja dulu. Ini jadi bahan pertanyaan buat orang kaya saya, pencari talent boyband dapet anak-anak ini darimana ya, ko banyak banget yang klemer-klemer gitu dapetnya ? Lah yang gawatnya kalo bapaknya kamtib gimana coba, kan ga lucu kalo si bapa mesti ngeringkus anaknya sendiri gara-gara dia ngondek gitu. Apalagi ada kabar kalo beberpa belakangan ini waria, dan gembel mau dibumi hanguskan, apakah ini akibat dari pemerintah kita yang memang ga suka boyband? Karena mereka emang ngondek kah? Atau mereka ga nasionalis kata yang saya sebutin tadi diatas??? Gatau ya, saya juga bukan pengamat boyband sih jadi kurang tau juga. 

Koleksi Ambigu, (wajib tau !)

Ambigu udah sering kita denger dari jaman sd kali ya, tapi kalo yang jaman sd nya cuma berkutat dengan buku-buku diktat, lks, buku paket, kasian lah, ga akan tau. Atau kebalik ya? gatau lah pokonya yang saya tau ambigu itu kan kalimat yang punya arti ganda. Kalimat jaman TK, SD, SMP sampai kuliah kayanya banyak yang ambigu.

List list kata ambigu yang sering kita denger :
1. Ayah bermain burung di pagi hari. 
Kalimat ini ga baik sebenarnya untuk konsumsi anak anak dibawah umur, kata ambigu di kalimat ini yaitu, "burung". Kata berkutip ini tidak pernah dijelaskan oleh guru, itu bener-bener burung atau "burung". sedangkan ketika seorang anak menunjuk pada (maaf) penis temanya atau penisnya, ibunya ataupun ayahnya pasti bilang "Nak itu burung kamu nak". ga kebayang deh kalo yang baca anak yang emang jenius gitu dan punya pikiran panjang, pasti pas disekolah ada guru ngomong " Ayah bermain burung di pagi hari" maka anak itu akan ingat ke perkataan orang tuanya. aduh gawat deh pokonya.

2. Ular ini bersifat nocturnal (aktif di malam hari)
Kalimat ini saya sering denger di acara televisi swasta, ular yang aktif di malam hari, terus kalo si pembawa acara nangkap ular di daerah perkampungan dimalam hari, gawat kan kalo si "ular" keliaran ke rumah janda,. ularnya itu loh yang ambigu.

3. Kamu lagi ngidam apa hari ini???
Kalimat ini yang bener-bener mengagetkan seseorang yang realitas seperti saya. Kenapa ?
ini kejadian nyata, waktu itu temen saya ada yang pulang dari jepang kita inisialkan si A, dia sampe hari ini masih di bandung, terus temen saya yang kita inisialkan si P nelfon kan sama dia, eh si P ini bilang "Hey A, kita lagi mau keluar bareng nih, mau makan,, kamu lagi ngidam apa A?". Saya otomatis kaget kan, loh ?? jangan-jangan temen saya si A ini, dia dari jepang dan pulang ke bandung, gara-gara bunting, astagfiruloh haladzim, saya kaget, untung saya langsung klarifikasi, ternyata dia ga bunting, kan ga lucu kalo jadi gosip. Jadi intinya kata ngidam disini ambigu sekali. maksud si P ini  ngidam itu apa yang lagi dia pengen banget, lah kan ngidam arti sebenernya kemauan si jabang bayi, BAHAYA MAN kata NGIDAM ini !

4.Bro tuh ada telepon
Aduh kata ini  udah banyak saya denger di kostan temen saya. Maksudnya tuh ada panggilan masuk kan ke nomor hape si pengguna, tapi emang temen saya ini realitas juga kaya saya, kita insialkan saja si E, waktu itu dia bilang" Bro tuh ada telepon" waktu saya liat eh ga ada panggilan masuk, maksud si E ini tuh emang telepon asli, ya telepon genggamnya gitu, kan bahaya kalo ketipu di tempat umum.

Koleksi Ambigu 2 ( wajib tau !! )

5. Tolong yang memiliki hape, harap dimatikan !!
Kalau kalimat ini banyak saya dengar di tempat umum, ya mungkin  tau lah kalo lagi jumatan, seminar, banyak disinggung nih kata-kata ini. Biasanya kata-kata ini banyak disinggung sama narasumbernya itu sendiri. Ambigu sekali menurut saya. Kalo berdasarkan tata bahasanya, narasumber meminta tolong kepada siapapun tidak terkecuali untuk "mematikan" atau maksudnya membunuh yang punya hape, terus jaman sekarang hampir semua orang punya yang namanya hape. Pertanyaanya Siapa bunuh siapa nih??

6. Kang ini stiknya (joystik) ga jalan
Tahu lah  kalimat ini biasa denger dimana, kalo yang belum pernah denger kalimat ini, maen deh coba ke tempat rental games PS1, PS2, sekarang kalo dipikir pake akal sehat, yang ga ada kakinya kaya joystik gitu emang bisa jalan? Suka pengen nabok sama anak yang bilang kaya gitu, kalo yang bilang udah tua mah jangan ditabok, cukup diberi tau.

7. Bang, bang minta api dong
Coba maendeh ke terminal, pasti banyak nih yang ngomong kayak gini, padahal kan terminal itu banyak wisatawan, tapi pekerja disana ngomong gitu coba, kan kesannya orang-orang di daerah itu tidak berpendidikan. Masih untung kalo ada yang nyalain api dari korek api terus dikasih ke si penanya, sekarang kalo yang dimintain ngomong "Emangnya saya avatar, api bukan punya saya, api itu punya tuhan pake minta segala" apa ga berantem itu si penemis api dan pendonor api.

8. Untuk Tempat dan waktu kami persilahkan
Kalimat ini juga sering di denger di tempat umum, biasanya diutarakan oleh MC atau yang biasa disebut pembawa acara. Kalo dipikir, yang mestinya naik ke panggung itu yang merasa namanya "waktu" dan yang merasa namanya "tempat". Tapi pada kenyataannya bukan orang yang bernama waktu ataupun tempat yang naik panggung, malah pak lurah yang naik, apa ga konyol. Ini nih yang harus dibenerin !
 

syarat buat baca

blogger ini kayanya khusus buat laki yang emang laki, kalo bukan laki mah meskipun punya burung, percuma kayanya buat baca postingan di blog ini ga akan ngerti. makasih